Quando Gol D. Roger , o rei dos piratas, declara que seu tesouro escondido, o "One Piece", será de quem conseguir achá-lo, começa a era dos piratas. Vários bandos e novos piratas perigosos surgem e organizações se formam.
Vinte e dois anos depois da execução de Roger, o interesse em One Piece diminuiu exponencialmente. Muitos desistiram da idéia de obtê-lo por achar isso impossível e outros questionam a veracidade de sua existência. Entretanto, os piratas ainda representam uma grande ameaça para a vida dos cidadãos de diversas partes do globo e a Marinha se tornou o efetivo dispositivo de supressão ao fenômeno. Mas essa lacônica mudança não demove o espírito aventureiro dos Piratas do Chapéu de Palha, que começam a sua jornada através da Grande Linha, onde o fervor da Grande Era dos Piratas ainda é forte, em busca do tesouro de Roger. Embora os Chapéus de Palha freqüentemente encontrem-se em apuros com outros piratas, eles ainda estão sofrendo com a perseguição do Governo Mundial e da Marinha, e atualmente todos os membros tem cabeça a prêmio!
Temporada: 1ª(East Blue) Lançamento: 20 de outubro de 1999 - ? Duração: 22-28 min Qualidade: HDTV Áudio: 10 Vídeo: 10 Formato: MKV Tamanho: 35 Mb Ídioma: Japonês Legenda: Sim Servidor: Megaupload
É só clicar no link! Por enquanto só esses mas em breve estarei fazendo upload do resto da temporada e assim sucessivamente.
A notícia parece viral de True Blood ou modinha de Crepúsculo, mas o pior (ou melhor, né?) é que é verdade: pesquisadores da Universidade de Stanford publicaram um estudo que afirma que ratos idosos que receberam sangue de ratos jovens acabaram desenvolvendo um “efeito rejuvenescedor“.
Injetar sangue jovem para ficar forever young? Como assim? “O rato começou a produzir mais neurônios, as sinapses ficaram mais ativas e ele sofreu até menos inflamações”, explica o texto. E se fizermos o contrário? Os cientistas fizeram o teste e aparentemente o efeito reverso também acontece – ratos novos que recebem sangue de ratos velhos exibem sintomas de envelhecimento precoce.
Será o fim da era do botox e o começo da era das injeções de sangue juvenil na testa? A Condessa Elizabeth Báthory de Ecsed bem que gostaria, mas provavelmente não. A descoberta só é importante para a pesquisa da degeneração cerebral, afinal, isto pode indicar que pessoas ficam senis porque algo acontece no sangue, e não na produção de neurônios (que é a teoria atual).
Já pensou em baixar o pacote do Office 2007 completo com word,excel e outros e instalar no seu pc? Agora você pode baixe já esse aplicativo é só descompactar e instalar no seu computador.
Descrição:
Office 2007
Recursos do novo Office 2007:
Ferramentas do Office 2007
Microsoft Office Access 2007
Microsoft Office Excel 2007
Microsoft Office Groove 2007
Microsoft Office Infopath 2007
Microsoft Office OneNote 2007
Microsoft Office Outlook 2007
Microsoft Office Powerpoint 2007
Microsoft Office Publisher 2007
Microsoft Office Visio Viewer 2007
Microsoft Office Word 2007
Tamanho: 500 MB Formato: Iso Facilidade de Uso: 10 Interface Gráfica: 10 Idioma: Português-BR
Os ataques de 11 de setembro rendem muito material para quem gosta de uma teoria da conspiração. Dizer que os ataques foram orquestrados pelo próprio governo americano para aumentar a popularidade do presidente George W. Bush e garantir o apoio da nação para uma invasão ao Iraque já virou até clichê. Uma pesquisa feita em 2006 pela Universidade de Ohio, nos Estados Unidos, apontou que um em cada três americanos acha possível que o governo tenha permitido ou sido o autor dos atentados. Realmente, alguns fatos envolvendo o episódio são difíceis de serem explicados. Por que ninguém viu o avião que caiu no Pentágono? Por que os aviões penetraram nas Torres Gêmeas tão facilmente como se as paredes fossem feitas de papel? Algumas teorias trazem explicações um tanto bizarras para isso. Uma delas ainda bota a culpa em ETs e Illuminatti. Dê uma olhada em seis delas, que reunimos aqui, e depois compartilhe as suas.
1- O governo americano já sabia dos ataques, mas não os impediu porque queria beneficiar uma firma de investimento Para a deputada americana Cynthia McKinney, do Partido Democrata, o presidente George W. Bush sabia antecipadamente dos ataques e não fez nada. Isso porque lançar o país em uma nova guerra renderia gigantescos lucros para a empresa de investimento Carlyle Group, que teria investido muito dinheiro na indústria bélica. A firma tem como um de seus conselheiros George Bush pai e é dirigida por vários ex-militares linha dura. O assessor de imprensa fez piada com as acusações: “Ela disse isso em Roswell, Novo México?”, perguntou ele, em referência às várias teorias conspiratórias envolvendo óvnis nessa cidade.
2- Teoria Aurora Negra: aviões que atingiram o WTC tinham urânio Criada pelos investigadores J. Petras e N. Chomsky, do jornal online independente La Rebelión, a teoria diz que seria impossível para um Boeing 767-200 com 136 toneladas de carga derrubar uma muralha de ferro como a torre do World Trade Center. Para eles, um avião que se choca a 800 km/h contra o prédio deveria se desfazer em pedacinhos na hora. No entanto, todo mundo viu que os aviões penetraram no prédio como se eles fossem de manteiga. O segredo estaria no urânio empobrecido (resíduo da produção de combustível destinado aos reatores nucleares e bombas atômicas) colocado na dianteira do avião, provavelmente envolvendo os seus motores de reação. A força destrutiva desse material é devastadora e sua natureza inflamável faz com que pegue fogo no momento do impacto, produzindo calor suficiente para fundir e derreter a blindagem mais resistente e atravessá-la, fazendo-a explodir depois pela fricção do aço ou outro material qualquer. Para os autores da teoria, isso explica a inclinação de 45° ao penetrar no edifício: o que permitiria a destruição de cinco ou seis andares e produziria aquele desabamento em forma de sanfona, considerado perfeito demais por muitos especialistas.
3- O pentágono foi atingido por um míssil norte-americano
O fato de o buraco na fachada do prédio do Pentágono ser pequeno demais para ter sido provocado por um Boeing com 38 metros de envergadura e a falta de destroços e rastros levantaram suspeitas. Além disso, um avião de 100 toneladas voando a 400 quilômetros por hora teria estragado bem mais do que apenas um dos cinco lados do edifício. No livro “11 de setembro de 2001 – Uma terrível farsa”, o jornalista e cientista político francês Thierry Meyssan defende que o Pentágono foi, na realidade, atingido por um míssil norte-americano lançado por um grupo de extrema direita que iria lucrar muito com uma guerra do país contra o Oriente Médio. A Sociedade Americana de Engenheiros Civis deu uma explicação para o buraco na fachada do Pentágono: um avião, quando bate, não deixa um contorno perfeito de si como nos desenhos animados. Além disso, testemunhas viram um avião e corpos de passageiros foram identificados nos escombros. Em relação ao sumiço das partes do avião, a explicação estaria do fato de que, com a explosão, o caça é praticamente reduzido a pó. O mesmo aconteceu com o Boeing que bateu de frente com o prédio do Pentágono no dia 11 de setembro.
4- Bin Laden era da CIA Ainda segundo o francês Thierry Meyssan, Bin Laden era um agente da CIA desde os anos 80, época em que os Estados Unidos financiaram a resistência afegã contra a ocupação soviética, e seus vídeos assumindo os atentados eram puro teatro. “Ele não é um guerrilheiro, é alguém que geria o financiamento da Arábia Saudita e da CIA e o distribuía pelos ‘mujadine’. É um gestor e não um soldado”, disse Meyssan em uma entrevista para o jornal Correio da Manhã em 2002.
5- Notas de dólar previram os ataques Depois do 11 de setembro, descobriu-se supostas “mensagens subliminares” em notas de dólares prevendo o episódio. Dobrando a nota de certa maneira, aparecem imagens das Torres Gêmeas e do Pentágono em chamas logo após o ataque. E tem mais: elas também revelaram o nome do responsável pelo ataque.
Não que seja muito difícil formar nomes com todas as letras de “The United States of America” de acordo com as dobras que você fizer, mas…
6-A culpa é dos Illuminati
E existe até quem acredite que a Illuminati tem algo a ver com os ataques. A sociedade secreta Illuminati foi formalmente dissolvida em 1784 pelo governo alemão, mas o escritor americano David Icke acredita que o grupo e não só ainda existe como também sempre foi composto por seres híbridos que seriam meio humanos e meio alienígenas – incluindo Bush pai, Bush-filho, Saddam Hussein e a atual rainha da Inglaterra. Ele também apontou que o jogo de RPG Illuminati – A Nova Ordem Mundial, lançado em 1995, teria previsto os ataques de 11 de setembro. Cartas do jogo traziam um ataque terrorista às Torres Gêmeas e ao Pentágono.
Enfim, essa história toda é um tanto polêmica, mais vale a pena conferir todas essas teorias.
Quem nunca se entupiu de amendoim, ovo de codorna e jurubeba achando que ia abafar na hora do sexo? Os alimentos afrodisíacos existem sim, mas não é bem assim. Não existem estudos que comprovem cientificamente o poder de provocar desejo de forma física, mas só de mexer com a cabeça de quem os usa já é meio caminho andado. Alimentos precisam ser ingeridos com certa frequência para que funcionem e ajudem o organismo a funcionar melhor.
Mas nessa época de tudo ser sustentável e ecológico, vamos ver alguns afrodisíacos naturais, para que você não utilize Viagra, nem comprometa seu organismo tomando medicamentos sintéticos. Conheça alguns alimentos que podem te ajudar na hora H:
Mel
Alimento rico em vitamina B, que ajuda na fabricação de testosterona, e boro, que ajuda o organismo a metabolizar o estrogênio, esse alimento sempre foi fonte de saúde para o ser humano. Alguns estudos indicam que o uso contínuo faz com que aumente o nível de testosterona no sangue.Em excesso, provoca diarréia.
Chocolate
Bom, que o chocolate aumenta a serotonina, a gente já sabe. Estudos comprovam que o chocolate contém endorfinas que liberam no sangue duas substâncias que aumentam a sensação de prazer e bem estar, a feniletinamida e serotonina.
Aipo
Rico em vitaminas A, B, C, P e minerais, essa planta aromática era dedicado ao deus Plutão na antiga Roma. O aipo ajuda a afinar o sangue e a manter as artérias limpas e a gente sabe que para uma boa excitação, sangue correndo solto nas veias é o que há!
Ostra
Ostras são ricas em zinco, mineral que contribui para a formação de testosterona. Fora o fato de você ter que chupá-las para degluti-las e ela ter o formato de uma vulva, o que só de olhar, já leva a excitação…
Amendoim
Outro alimento que promove a circulação sanguínea, o amendoim é rico em vitamina B3, mas cuidado, em excesso provoca gases e diarréia pela sua oleosidade.
Pimenta
A pimenta promove um aumento da transpiração, aumento da frequência cardíaca e da circulação sanguínea, reações equivalentes de quando você está excitado, por isso quem come acha que está “pegando fogo por dentro”!
Gengibre
Esse alimento, além do aroma excitante, promove a mesma coisa que a pimenta, aumento da circulação sanguínea. Alias, vários alimentos picantes promovem a mesma sensação que a pimenta.
Manjericão
Ou manjerona, é mais um alimento que promove um aumento da circulação sanguínea. Quem usa acha que ele provoca um aumento da excitação sexual e bem estar. É usado como tempero. A pizza Marguerita leva uma boa quantidade de manjericão, seria então, pra tudo acabar em pizza depois?
Mamão
O mamão age no organismo da mesma maneira que o estrogênio, aumentando a libido feminina, ajuda a menstruação a descer e aumenta a produção de leite na mulher que amamenta.
Cardamono
Rico numa substância chamada eucaliptol, promove a circulação sanguínea nos lugares onde é aplicado. É usado como tempero, mas certas culturas esfregam o cardamomo nos genitais para aumentar o desejo…
Jasmim
A flor do jasmim tem um cheiro delicioso. É usado em licores como aromatizante natural. Mas cuidado: AS SEMENTES DO JASMIM SÃO VENENOSAS!
Banana
A boa e velha banana já dizia na música “engorda e faz crescer” e também ajuda por ser ricas em potássio e minerais que ajudam na fabricação de hormônios sexuais. Porém, por sua forma de pênis, ela é afrodisíaca só de olhar…
E o ovo de codorna?
Bom, ele é uma proteína rica em vitamina B1 e B2, cálcio e ferro, mas não há nada que diga que é afrodisíaco. Porém, o excesso do consumo formam gases que não atraem fêmea nenhuma…
Lista de músicas 01 – Que Se Chama Amor – Só Pra Contrariar 02 – Derê – Soweto 03 – Tô Te Filmando (Sorria) – Os Travessos 04 – É Tarde Demais – Raça Negra 05 – Recado À Minha Amada – Katinguelê 06 – Marrom Bombom – Os Morenos 07 – Olha Pra Mim – Banda Brasil 08 – Que Dure Para Sempre – Negritude Junior 09 – Cilada – Grupo Molejo 10 – Vergonha Na Cara – Ginga Pura 11 – Eu Menti – Razão Brasileira 12 – Temporal – Art Popular 13 – Pela Vida Inteira – Grupo Kiloucura 14 – Eternamente – Sem Compromisso
Sinopse:Lucy e Edmund Pevensie voltam a Nárnia com seu primo Eustáquio, onde reúnem-se com o Príncipe Caspian para uma viagem através do mar, a bordo do navio O Peregrino da Alvorada. Ao longo do caminho eles encontram dragões, anões, Tritão e um grupo de guerreiros perdidos antes de chegar ao fim do mundo.
Futebol é, sem dúvida, o esporte mais difundido no mundo. Com raras exceções, o planeta inteiro respira futebol todos os dias, seja nos campeonatos nacionais e copas do mundo, das peladas em terrenos baldios e das embaixadinhas nas horas vagas, não há como negar a força e a atração que as pessoas tem por ele. Não é à toa que a FIFA possui mais filiados que a ONU! Atualmente 204 contra 191, para ser mais exato.
E é claro que com os videogames não poderia ser diferente. Games simuladores de futebol existem desde 1979, com NASL Soccer, para o Intellivision, que já apresentava várias das mecânicas que usamos até hoje mas, infelizmente, como em qualquer outro gênero – ou em qualquer partida de futebol –, pequenas decisões erradas são capazes de estragar toda a experiência de jogo. A seguir veremos algumas das piores mancadas nos games de futebol em mais de 30 anos de diferentes tecnologias, abordagens e substituições.
O primeiro da lista é um dos primeiros games de sucesso do gênero, mas a verdade é que na época simplesmente não haviam muitas opções. Com uma visão aérea chapada e reta e atletas que usavam o menor número de pixels possível, o jogo sofria do mal de parecer se jogar sozinho. Pelo uso de poucos botões, não havia a criação de grandes jogadas, e o design dos jogadores não passava muita emoção. Havia jogos muito mais avançados para a época e este acabou perdendo para as suas próprias limitações. As edições seguintes avançaram muito em vários recursos, principalmente os gráficos.
9 – Soccer Kid (SNES / Amiga / 3DO, 1993)
Soccer Kid (Foto: Divulgação)
Longe de ser um genuíno simulador do esporte, neste estranho título de plataforma a Copa do Mundo (a taça, não o evento) foi destruída por alienígenas (!) em cinco partes, espalhadas em cinco países do mundo, e cabe ao jovem Soccer Kid reuní-las. O jogo usa várias diferentes jogadas com uma bola nos pés para se movimentar pelas fases, mas falha como jogo de plataforma e de futebol – melhor se o jogador perder a bola, ele volta para os seus pés como num passe de mágica –, e ainda estimula o uso de uma bola como arma para acertar pessoas e animais na rua. Péssimo exemplo.
8 - Peter Shilton’s Handball Maradona (Commodore 64, 1986)
Peter Shilton’s Handball Maradona (Foto: Divulgação)
Pode um jogo de futebol ser inspirado por uma única jogada? O gol de mão que Diego Maradona fez contra a Inglaterra nas quartas-de-final da copa de 86 foi a base deste título, no qual os jogadores controlam apenas o goleiro. Seria uma boa ideia para um modo carreira, mas este título – que faz uma homenagem ao goleiro britânico que mais participou de jogos oficiais com a camisa da sua seleção – só oferece, no máximo, uma série de amistosos que não valem nem uma taça. Além disso, a jogabilidade é extremamente travada e exige reflexos de piloto de caça.
7 – Mia Hamm Soccer 64 (Nintendo 64, 2000)
Mia Hamm Soccer 64 (Foto: Divulgação)
Tinha tudo para ser uma grande celebração do futebol feminino, que ganhou grande destaque na mídia graças à atacante da seleção americana, Mia Hamm – a maior artilheira da história do futebol nos Estados Unidos, inclusive entre os homens –, mas seu jogo fica devendo em diversos aspectos, falta som nos estádios, animações mais fluidas, controles com melhor tempo de resposta e até gráficos, que eram borrados demais. O N64 já tinha o seu International Superstar Soccer. O futebol, principalmente o feminino, merecia um exemplo de concorrência à altura.
6 – Captain Tsubasa (NES, 1989)
Captain Tsubasa (Foto: Divulgação)
Uma famosa série de mangás e animês, Captain Tsubasa foi criado em 1981, contando a história de um time de futebol japonês, com habilidades poderosas e exageradas (sendo, inclusive, inspiração para o filme Shaolin Soccer). Os games, por outro lado, tem um estranho formato de RPG: ao encontrar um jogador com a bola, começa uma batalha em turnos, com opções como “fazer pressão” ou “carrinho”. Na área, após a cobrança de um escanteio, ao alcançar a bola o jogo parava e perguntava “cabecear” ou “bicicleta”. Embora ganhe pontos pela originalidade, o jogo estragava toda a emoção e timing do esporte.
5- Ronaldo V-Football (PSOne, 2000)
Ronaldo V-Football (Foto: Divulgação)
Lançado somente na Europa, este é mais um caso de homenagem que não deu certo. O primeiro e único jogo a ser aprovado oficialmente pelo Fenômeno é um completo desastre. A jogabilidade travada é uma vergonha para o jogador, que estava no auge da carreira na época. Além de visualmente ofensivo, jogo é apenas parcialmente licenciado, com apenas algumas seleções com os nomes corretos dos jogadores. Não há muita variedade entre a jogabilidade de cada atleta e várias jogadas são simplesmente impossíveis, graças a um atraso na resposta dos comandos no controle.
4 – Mundial de Fútbol (PC / MSX, 1990)
Mundial de Fútbol (Foto: Divulgação)
Desenvolvido em espanhol, este jogo conseguiu um feito curioso: apesar do nome, só chegou às prateleiras após a Copa do Mundo de 90, graças a atrasos na produção. Como se isto não fosse um problema suficiente, o título apresenta uma interface que limita muito a visão do campo, com um ângulo fechado demais. Há um radar ligado constantemente, mas por ser pequeno acaba desviando a atenção do jogo. A taxa de frames baixa também contribui para a péssima experiência. O jogo ainda é lento e eventos como faltas e saídas de bola demoram a devolver o controle da bola ao jogador. A versão para MSX é ainda pior.
3 – Mega Man Soccer (SNES, 1994)
Juntar o esporte mais famoso do mundo e um do heróis mais famosos dos games parecia uma boa idéia, mas o resultado foi bem mais abaixo do esperado. Com uma sofrível inteligência artificial de movimentos repetitivos, este jogo acabou baseado puramente nos power-ups obtidos durante as partidas, usados pelo seu time de “Mega Men” para acertar os times rivais, compostos de robôs contruídos pelo Dr. Willy. O game chegava a ficar lento quando muitos jogadores apareciam na tela ao mesmo tempo (bolas na área eram quase garantia de lentidão) e perdeu para a sua própria falta de profundidade.
2 – Actua Soccer (PC / PSOne, 1995)
É dificil criticar Actua Soccer, já que foi o primeiro game de futebol com gráficos em 3D poligonal, e por isso merece crédito pelo pioneirismo. Mas a verdade é que é um jogo frustrante. O título tenta desesperadamente vender seu “realismo gráfico”, mas falha miseravelmente o tempo todo. Dá vontade de desligar o PC e correr para um Super Nintendo e jogar International Superstar Soccer Deluxe. Mesmo com atletas profissionais fazendo captura de movimento, os jogadores no game parecem robôs, flutuando sem peso no gramado. As edições seguintes apresentaram várias melhorias, mas ainda foram inferiores à série FIFA, que usou o 3D melhor.
Estamos em uma época em que as empresas simplesmente não podem se dar ao luxo de oferecer um jogo medíocre. E “medíocre” é a melhor maneira de descrever Pure Futbol. Enquanto FIFA e Pro Evolution Soccer lutam todos os anos para criarem experiências cada vez mais próximas do que vemos na TV, este jogo vai na direção contrária, com um futebol cinco-contra-cinco travado, ângulo de câmera fixo que atrapalha a visão geral do estádio, visual cartunesco, poucos clubes e seleções, estádios, opções, customização e (principalmente) muito pouco realismo, que é o que mais mais se espera de um jogo com este nome. A Ubisoft merecia um processo por este crime contra o esporte.
A NC Games e a Konami anunciaram hoje (08), que Neymar da Silva Santos Junior, atacante titular do Santos, se junta a Cristiano Ronaldo como o segundo jogador na capa de Pro Evolution Soccer 2012, que estará à venda no Brasil a partir do dia 4 de outubro. Ambos os jogadores representam as diversas melhorias que o jogo tem para oferecer este ano. Esta capa é exclusiva para a América, e será distribuída somente nos Estados Unidos e países da América Latina.
Neymar foi um jogador decisivo para a equipe do Santos durante a Copa Santander Libertadores, da qual saíram campeões ao vencerem a partida contra o Peñarol (Uruguay). A Konami decidiu colocar o Neymar na capa do novo título, por ser um dos jogadores mais dinâmicos e respeitados do Brasil, além de contar com sua presença e popularidade no Pro Evolution Soccer 2012. Pro Evolution Soccer 2012 chegará as lojas com versões para PlayStation 3, Xbox, 360 e Wii (R$ 179,90), PlayStation 2 e PSP (R$99,90) e PC (R$69,90) e é distribuído com exclusividade pela NC Games.
